В том числе и в отношениях между близкими людьми. О различных формах близости рассказывает австрийский психолог Альфред фон Майер.
– Какую природу имеют сложности в семейной жизни, возникающие в периоды финансовой нестабильности?
– Основных несколько. Главная – изменение привычного образа жизни. Люди выходят из комфортной зоны, начинают чувствовать себя неуютно и находят “крайнего” по принципу “кто поближе, тот и виноват”. Мне эта история очень не нравится, потому что подобное поведение – признак примитивного мышления на уровне предметов, явлений и персоналий. Другая история – изменение роли. Так, мужчина, считавший себя и считавшийся близкими кормильцем, вдруг перестает быть источником средств к существованию. Часто даже не важно, как сильно падает доход. Главное, чтобы это было заметно. А будучи замеченным – привело к какой-то эмоциональной реакции. Если муж и отец больше не кормилец, то кто он? Жена и дети начинают задумываться и надевать на него новые маски. Обычно так поступают паразиты.
– А как поступают люди, которые не удостоились звания “паразитов” и людей с “примитивным образом мысли”? Как-то вы суровы – у людей проблемы, им помочь надо.
– Помогать надо не конкретным людям – в данном случае это бесполезно, а целой группе, то есть семье, где исчезло ресурсное состояние “взаимопонимание”. Вправить на место одни отдельно взятые мозги – мало. Дело в том, что есть понятие наработанных моделей поведения и мышления, то есть поведения, которое негласно считалось нормальным, приемлемым. Но приемлемым оно было в других условиях. Изменились условия – надо нарабатывать новые модели. Это тяжелый нравственный труд. Это далеко не все могут.
– Что относится к таким моделям?
– В первом приближении – график работы и отдыха, распределение семейного бюджета, увлечения, формы образования для детей, обязательства перед родственниками, теми, которым “сколько ни дай, все им мало”: денег, внимания, времени, эмоций. Ревизии стоит также подвергнуть ожидания и планы. Хорошо, если они общие, тогда их легко корректировать. Если же, к примеру, жена чего-то такого особенного ожидает от мужа, о чем он даже не догадывается, то это не что иное, как бомба замедленного действия.
– Как изменить привычные модели совместного бытия?
– Нужно “договариваться”. То есть буквально говорить на тяжелую тему до тех пор, пока стороны не придут к единому пониманию ситуации и не выработают общего же решения. Люди сильные, а главное, любящие друг друга (то есть находящиеся рядом по простому и естественному принципу разделения эмоций и хорошего секса), могут договориться сами. Всем остальным, а это восемь из десяти пар, нужен специалист. Который, конечно же, будет “плохим” и “злым”, но силовым методом заставит людей быть людьми.
– Можно поподробнее о силовых методах?
– К сожалению, ставить в угол и пороть взрослых людей поздно. В этом случае “битие уже не определяет сознания”. Приходится подводить взрослого дядьку к зеркалу и говорить: “Смотри, вот этот урод – это ты!” Многих пронимает. Особенно когда проблема в том, что человек утрачивает привычную социальную роль. У всех людей существует собственная иерархия ценностей. Ценности верхнего уровня всегда управляют ценностями нижнего. И если карьера для человека важнее семьи, то в момент крушения карьеры он может попасть в сложную ситуацию. Раньше такой карьерист оправдывал приоритет работы перед семьей тем, что он “деньги приносит”. То есть он просто откупался. Жена в норковой шубке и дети в зарубежном детском лагере были даже не против. Но вот такая примитивная и вторичная субстанция, как деньги, иссякла. А что осталось? Выясняется, что ничего. И жена с детьми, которые “отступных” в привычном объеме лишились, вовсе не собираются папе помогать. Такого договора не было…
– И что же делать?
– Для начала нужно помочь дяденьке найти себя. То есть буквально найти его в нескольких плоскостях и собрать в точку. Найти его в работе, в семье, в реальной перспективе будущего, заставить его перестать бояться жизни (потому что даже смерти бояться не стоит) и разобраться, ради чего этот конкретный персонаж коптит небо. Потом следующий этап: познакомить получившегося красавца с семьей. Они сильно удивятся. В этом состоянии надо работать уже с ними.
– Каким образом?
– В общих чертах – расписать роли пьесы под названием “Мы счастливая дружная семья”. Это на самом деле трудно, когда денег не хватает, а в квартиру может прийти судебный пристав. Женщина принципиально не должна нести ответственности за подобные ситуации, а дети их даже и понимать не должны. У них – другая вахта.
– Какая же?
– Заполнить положительными эмоциями те области бытия мужчины, которые обеспечивают его достойное место в группе под названием “семья”. Вообще-то, речь идет о любви. Но поскольку это категория условная, то можно кое-что конкретизировать. Жена воплощает все радости жизни, не имеющие отношения к работе. Она обеспечивает комфорт в быту и качественный отдых. Дети дают ощущение смысла и перспективу. Близкие – это альтернатива. Человек не должен транслировать проблемы на работе, то есть проблемы с деньгами, на всю свою жизнь в целом.
– Многие жены успешных менеджеров долгие годы были домохозяйками. Не пора ли им вернуться на работу?
– Это еще одна распространенная ошибка. Среднерыночная оплата услуг квалифицированного менеджера на порядки выше тех денег, что может получить за свои профессиональные услуги женщина, много лет занимавшаяся домом и детьми. Семья получит куда больше, если жена поддержит мужа, даст ему дополнительных сил для того, чтобы он нашел новую работу, реализовал новый проект. А в отдельных случаях – просто остался в живых. Потеря работы для трудоголика – это настоящая катастрофа. Его спасти могут только близкие люди, которые верят в него, несмотря ни на что. Очень трудно, но необходимо отнестись к трудностям, как возможности проявить творческую и, главное, командную инициативу. Выгнали с работы? Жена становится “секретаршей”: помогает составить и разослать сотни (!) резюме, ставит “на уши” подруг, жен таких же, но еще функционирующих менеджеров… Пусть делает все что угодно, но делает. Когда человек чувствует поддержку, все как-то образуется. По крайней мере, нет идеи бросить все и всех, пойти в лес и удавиться.
– Можно ли как-то застраховаться от наступления кризиса в семье? Не экономического, а психологического?
– Почти всегда работают долгосрочные планы, записанные на бумаге, общие для всех в семье. Но этого почти никто не делает. Делают наоборот. Программа выплат по ипотечному кредиту таким планом не является. Просто потому, что это не путь из настоящего в будущее, а наоборот – движение из будущего навстречу точке “здесь и сейчас”. В этом процессе жизни нет. Это противоестественно. Если люди оценивают свои потребности, в том числе и материальные, в длительной исторической перспективе, то им почти никогда не грозит бедность. Независимо от уровня дохода. Просто это приучает жить по средствам, а радость и счастье находить в нематериальных сферах.
